Auto-estima-te!

Há uns dias, falava com um colega - daqueles bem posicionados - que me dizia “sim, marca esses almoços porque eles têm que querer conhecer-me”. Bem sei que dito assim, a seco, soa malzote – na altura eu própria ia saltando da cadeira - mas, passado o primeiro impacto e contextualizando na conversa, nem tanto. As tais pessoas que eu queria convidar para almoçar com ele, se fossem boas profissionais, deviam sim, querer conhecê-lo. E eu até sei que querem.

 

Claro que não lho disse desta forma. Limitei-me a sorrir e a responder-lhe “sim, talvez, mas onde enfiaste aquele meu colega humilde, característica que sempre te caracterizou?”.

 

A nossa conversa fluiu a partir daí. Falámos do nosso passado e da forma como os nossos pais nos tinham educado. Acima de tudo, amado. Sentíamo-nos ambos bem em termos de auto-estima. Tínhamos ambos boas bases, tínhamos ambos sido suficientemente elogiados enquanto crianças, adolescentes e, por fim, também em adultos.

 

Lembro-me de ser miúda e de ouvir a minha mãe a dizer-me como estava gira, como era esperta, como se orgulhava de mim. Mas atenção que também me lembro dela a partir-me a cabeça, não fosse dar-se o caso de eu encetar uma longa “viagem na maionese”, na “minha própria maionese”, e esquecer-me de deixar os pezinhos bem assentes no chão.

 

Mas este é um tema tramado. Mais tramado do que aquilo que pensamos. Porque nem sempre controlamos a coisa.

 

E tanto que até eu, rapariga habituada a gostar e a acreditar em mim, tão fortemente educada para isso, já dei por mim a pensar “será que sou mesmo boa no que faço? Será que estou à altura deste desafio?”. E, muitas vezes, a primeira resposta é “se calhar não.”

 

Devo confessar que, quando isso acontece, fico com o estômago tão apertadinho que nem uma azeitona lá cabe dentro. Passo dias a pensar no assunto, com o coração a perder tamanho. A bater mais rápido. E a ralhar com o mundo.

 

 

Depois falo com aquelas pessoas que me puxam para cima – os amigos -, que já tanto passaram comigo/por mim, que tão bem me conhecem. Aqueles a quem não precisamos de rir quando, de facto, preferimos chorar. Aqueles a quem podemos dizer tudo o que nos vem à cabeça, porque sabemos que do outro lado nos ouvem sem julgamentos. Os mesmos que não ousam interromper o nosso discurso “Florbela Espanca”. Que nos deixam falar e falar e falar e falar…e só respondem no fim com um simples mas firme "enlouqueceste? Era o que faltava não conseguires.”

 

Dá-me um clique. Dá-me um clique e volto a lembrar-me do que me fez chegar onde cheguei, ultrapassando o que ultrapassei.

 

Volto a lembrar-me que, mesmo que o prato da balança de quem não acredita em mim, tente desequilibrar o meu mundo, não tem a força do prato oposto, porque este abarrota de gente que me considera.

 

Dá-se o regresso à normalidade. O meu estômago volta a abrir as portas a um bom repasto. O coração volta a preencher o espaço que o meu corpo lhe destinou desde sempre, aconchega-se por ali, e passa a bater como devia. Já deixar de resmungar é sempre mais difícil mas, vá, passo a resmungar menos.

 

Com tudo a voltar ao lugar, volta também a vontade de definir um objectivo e um caminho para lá chegar. Com tudo a voltar lugar, volta também a determinação de mostrar que controlamos a situação como ninguém. E de colocarmos aqueles que fizeram questão de nos pôr em causa no seu lugar. Fazê-los ver que, enquanto agirem assim, esse lugar há-de ser sempre um quarto escuro, abafado. Acima de tudo, um lugar isolado e onde não cabe qualquer bocadinho de felicidade.

 

Mas é preciso respirar fundo e tentar ser melhor que eles. Mesmo a custo, enfiar um bilhete por baixo daquela porta a explicar que, se um dia quiserem mudar, haverá sempre alguém por perto para dar uma ajuda. Quanto mais não seja, uma ajuda a melhorar, eles sim, a sua auto-estima.

Ou como dizia o outro, que por acaso era um génio e se chamava Shakespeare, "é um péssimo cozinheiro aquele que não pode lamber os próprios dedos."